Анекдоты про мужа и жену! Страница 204.
— Ты знаешь, — говорит муж своей жене, — ночью мне приснился фантастический сон. — Что же тебя удивило во сне? — Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
— В нашей семье все делается так, как хочет жена, — говорит мужчина приятелю. — Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! — Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
— Моя жена меня никогда не бросит.
— Почему?
— Я ей пятьдесят евро должен.
Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены. "Стареешь, дорогая", — подумал он. "Умнею, дорогой", — подумала она.
Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет—то она с тобой! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? — Это твои проблемы.
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. — Я где—то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? — Сейчас попробую! Принесла ленточку, привязала, точно—не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. — Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места.
Жена жалуется мужу на поведение их сына: — Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.
Жена в постели с любовником. Вдруг возвращается муж. Любовник прячестся под кровать, а муж прыгает в постель к жене, и они начинают заниматься любовью. Проходит полчаса, час. Любовнику надоедает ждать. Он вылазит из—пдо кровати. Муж (удивленно): — Ты кто? — Я рэкетир Чижиков! — и убегает. Тут из—под кровати вылазит еще один. Муж еще более удивленно: — А ты кто? — Я следователь Ежиков. Тут Чижиков не пробегал? — Пробегал, пробегал, вон туда побежал! — Уйдет, сука! Опергруппа — на выход!
Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания...
После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает: — Сколько же человек за тебя проголосовало? — Трое. — А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!!
Жена врывается в комнату с криком: — Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке? Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом: — Посмотрись в зеркало. После минутной паузы. — Блин, я же покрасилась, извини, милый. — Дура ревнивая...
Священник поднялся с колен и объявил пастве: — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. — Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: — Три доллара я принесу завтра.
Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: — А кто же я?
Ночь, стук в дверь. Жена подходит к двери: — Ербол, ты? Тишина. Опять стук. — Ербол, ты? Тишина. Утром жена открывает дверь и видит его спящим на коврике под дверью. — Ербол, я же спрашивала! — А я кивал!
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: — Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): — И ты тоже...