Анекдоты про мужа и жену! Страница 192.
Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: — Жена жрать давай! — А волшебное слово? — говорит жена. — Быстро! — кричит муж.
— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? — Я не знаю. Кто—то говорит, что да. Кто—то говорит, что нет...
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: — Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: — Папа, что это значит? Ты что—то такое знаешь про мою жену? — Нет, Ваня, не про твою.
Останавливает мент машину и говорит: — Здравствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$... Водитель: — Спасибо, хоть права себе куплю... Жена открывает окно: — Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт... Тёща: — Вот вечно, когда едем на ворованной машине — нас останавливают... Тесть из—под коврика: — Мы уже заграницей?
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. — !?! — А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. — А что голый? — Мужик, удивленно оглядывая себя. — Ах вы, маленькие твари!!!
Лондон. 20—квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику: — А ты боялся, что не влезет..
Муж голый у зеркала: — Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! Жена глядя на него: — А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
Многие жены считают что их мужья гдебылы.
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит: — Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. — Где вы достаете такое лекарство?
Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь. — У вас почитать что—нибудь интересное есть? — А чего надо? — Ну, чего нибудь про любовь. Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит: — На, читай... Четыре тома — и все от корки до корки про еблю...
Звонок на радио «Шансон»: — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!
Жена: — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! — Жаль, что меня в этой толпе не было...
Американский миллионер говорит: — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. — А потом? — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину: — Ань, что это за тип? — Да, действительно, — отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, — так как же вас зовут?