Анекдоты про мужа и жену! Страница 191.
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор… — О боже… Ну и как она?! — Она—то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…
Что такое счастье по—французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье – когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: — Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: — Тысяча рублей. Мужик: — А если вместе с женой? Таксист: — Тысяча рублей. Мужик поворачивается к жене: — Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь?!
— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. — Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? — Это не мне. Это моей жене.
Пациент пришел к доктору и говорит: — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. Доктор: — Да они и не должны расти, это все сказки... Пациент: — А Вы уверены? Доктор: — Абсолютно! Пациент: — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант: — Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!? На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал: — Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка. — Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.
Черный новый русский решил купить 600—й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит: — Подберите мне, пожалуйста, 600—й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей. Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене: — Привет, жена, только что купил 600—й Мерседес. — Как какого цвета? Телесного, конечно.
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: — Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. — Дорогая, — мягко ответил муж, — это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Разговаривают два друга. — Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой. — Почему? — Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно. — Ну ничего, еще помиритесь. — Да вряд ли: она же под окном стояла.
Жена: — Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?! Муж: — Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему: — Да ты хоть себя в зеркало—то видел, пьянь? — А что, меня уже и по зеркалу показывают?
— Ты заметил, у моей жены новая причёска? — Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
— И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак. А потом... Он недоволен ею, она недовольна им. — Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены — одна сатана на двоих.