Анекдоты про мужа и жену! Страница 189.
Старушка продает яблоки на базаре. — Почем яблоки? — Пять рублей штука. — Почему так дорого, бабушка? — спрашивает мужчина у торговки. — А потому, что радиоактивные, сынок. — Неужто покупают?! — Конечно! Кому для жены, кому для тещи...
На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26—го...
— Представляешь, я чтот совсем зарапортавался, вчера дал в постели жене 100 баксов... — Ну ты даешь!А она что? — А она взяла...
Рабинович на исповеди: — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: — Наконец—то! — А разве я поздно пришел? — Я не об этом. Наконец—то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: — А теперь стих! Он, ошеломленно: — Какой стих? — Стих — это глагол! Сел и стих!
— У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю: — Что, клев хороший был? Она: — Ты не рыбак, тебе не понять.
Выиграл муж 1.000.000$, прибегает домой и кричит жене: — Жена, собирай вещи!. Жена: — Какие, дорогой, зимние или летние? Муж: — Да все равно...и СВАЛИВАЙ!!!!!!
— В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг. — Вот это да! Как ей это удается? — А она на двое весов одновременно становится
Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки: — Привет рогатый , позови жену. Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает — номером ошиблись. На следующий день звонок: — Привет рогатый , а ты еще и ябеда.
Сидит муж с женой ужинают и жена так громко тявкает, что муж не выдерживает и со всего размаху бьет ее. Жена: — За что? Муж: — Не тявкай как корова, раздражает!!! На следующий день опять сидят ужинают. Жена на этот раз ест аккуратно, не слышно, но муж со всего размаху бьет ее снова. Жена: — За что я ведь не тявкала, ем почти не слышно!!! Муж: — Как вспомню как ты вчера тявкала...
— Одна дама жаждала выдать свою дочь замуж и остановила свой выбор на молодом человеке, родителей которого она хорошо знала. Но молодой человек отнюдь не был еще убежден в прелестях семейной жизни. — Поймите меня, — отвечает он даме, — дело не в том, что мне не нравится ваша дочь... Но, будучи человеком непритязательным, я хочу взять в жены девушку чистую и серьезную. — Но моя Лили как раз и есть такая девушка. Знаете, она проводит все свои вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами. И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес: — Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...
Дагестанская пара ужинают. Тут муж бьет жену по голове. — Ну за что? — За то, что чавкала! Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал... и муж опять дает ей по голове. — Ну Мага, а теперь за что? — Блин, как вспомню, как ты чавкала!
Заключенный надзирателю: — Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
Разговаривают два заключенных: — Сколько тебе дали? — Двадцать лет. — Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.