Анекдоты про мужа и жену! Страница 179.
— Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
— Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты её затр@хай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: — Ты что такой злой? — Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. — А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: — Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
Венчание в храме. Перед процедурой — беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка: — Первый брак? Жених: — Второй. Батюшка: — Разведен? Жених: — Нет, жена погибла. Опрос невесты. Батюшка: — Первый брак? Невеста. — Второй. Батюшка (настораживаясь): — Разведена? Невеста: — Нет, муж погиб. Батюшка (с ужасом): — Одновременно?!
Приходит мужик к врачу. — Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут? — Да бросьте, что вы в самом—то деле, это ведь шутка такая… — Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!
Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что—то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: — Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
Жена: — Какой улов был у тебя вчера? Муж: — Я поймал шесть лещей. — Значит, нас обсчитали: мне принесли счет за восемь штук.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
— Моя жена счастлива в замужестве. — Вот как? — Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: — 1,2,3,4,5, Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: — 1,2,3,4. — Ну вот теперь все нормально!
Абрама дома встречает жена Сара. — Абрам, ты был у врача? — Был. — Ну и что он тебе сказал? — Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
Стандартная ситуация: — Муж в командировке, жена с любовником в постели. Звонок в дверь. Жена (в ужасе): — Муж вернулся! Любовник (с облегчением вытирает пот со лба): — Ну, наконец—то!
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена говорит мужу: — Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на другой бок: — Я не занимал!
Адбулла поймал Сухова и говорит: — В темноте — если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет — тебе в голову. Начали! Сухов: — Зарика, — два выстрела в воздух. — Зюльхия, — два выстрела в воздух. — Гюльчитай, — опять тоже самое. Небольшая заминка. Сухов шепотом: — Саид, а ты что здесь делаешь? — Стреляли же!
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: — Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. — Тогда добавьте: "Продам Москвич".