Анекдоты про мужа и жену! Страница 175.

Два фермера ведут беседу о погоде: — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два—три дня, всё из земли подымется, — радуется один. — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: — Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание. — Ну и... — Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Два старых друга встретились на улице, один рассказывает другому: — Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые—хитрые, думаю: — Что—то здесь не так — забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.

Алексей вернулся домой изрядно напившись. Жена слышит, как он пытается попасть ключом в замочную скважину. Наконец, он открывает дверь, заходит, включает свет, и слышится громкий звон разбитого стекла. — Алексей! Что ты там делаешь? — Приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать. — Предупреждаю тебя, — кричала она. — Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере! — Опять обещания, — усмехнулся муж. — Всю жизнь одни обещания!

— Мы с женой встретились на дискотеке. — О, как это романтично! — Куда уж романтичнее. Я—то думал, что она сидит дома с детьми!

Памятка для мужей: — Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Встретились два боксера: — Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: — Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац — нокаут! Легковес: — Я тоже прихожу домой, смотрю — у моей жены тоже любовник. Я ему бац—бац—бац — ничего, но чувствую: — По очкам выигрываю!

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь? ?

Жена — мужу. — Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет! — Это ее проблемы. — Но ведь она изменяет нашему сыну! — Это его проблемы. — Да, но ведь она изменяет с тобой! — Это мои проблемы. —...дорогой, но... как же я?! — Это твои проблемы!

Муж говорит жене: — Ну и идиотка же ты! — Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе". Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

— Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! — А может, она сконнектиться пытается?

Жена — мужу: — Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай её каждые полчаса...