Анекдоты про мужа и жену! Страница 173.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой. — Кто там? — Открывайте, милиция! Дверь открывается: — Здесь живет Рабинович? — Нет. — Это ваша квартира? — Да. — Ваша фамилия? — Рабинович. — Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет? — Вы меня извините, но когда тебя кто—то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой — таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены! — И что? А я ему говорю: — Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!
Молодожен надевает свой парадный костюм и говорит жене: — Пойми, дорогая, сегодняшнее свидание я назначил еще за месяц до нашей свадьбы.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья: — Ой! Муж пришел! Муж (уже из—под кровати): — Где он?!
Жена нежно будит мужа: — Должна тебе сообщить неприятную весть. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.
Муж говорит жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял...
— Говорят, что ты приучил свою жену играть в карты? Зачем? — Как зачем? Вот например в прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики: — Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
На первом году нашего брака, жена как—то обмолвилась: — Но ведь ты глава семьи, ты и решай. — Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем… — Всё равно, ты – глава. — Почему я? — Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
Начинается война. Еврей причитает: — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…. Рядом стоит русский: — Да… И у меня проблемы…. — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!
Он стоит перед ней на коленях: — Я тебя люблю! Будь моей женой! — Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
Оптимист считает, что его жена только на половину полная.
Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!