Анекдоты про мужа и жену! Страница 171.
Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему: — 200 рублей. Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет: — Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей... Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему: — 300 рублей за интим. Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему: — И что, всё? — Денег у меня не хватает, 60 рублей. Слышит жена чем—то шуршит. Муж: — Ты чем там шуршишь? — Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): — Это кто был? — Да мама. Она, по—моему, уже наполовину сумасшедшая. — А—а—а... Значит, получше стало.
— Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? — спрашивает один мужик другого.
— Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
Муж жене, которая на диете: — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике? — Перестановку…
Сидят в пивнухе три мужика. — Коль, а ты чего такой грустный—то? — Да вот, вчера с женой целый вечер из—за барахла лаялся... — Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово? — Ха! За мной, естественно! — И чего же ты сказал? — Черт с тобой — покупай.
Замечательная фраза, сказанная моей женой: — Если ты очень хочешь, то можешь купить мне новую машину.
Жили были два соседа — Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как—то Абрам Ивана и спрашивает: — Иван, к тебе милиция приезжала? — Приезжала. — отвечает Иван. — Так вот, это я накапал. Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом. — Иван, к тебе ОБХСС приезжало? — спрашивает Абрам. — Приезжало. — Так вот, это я накапал. Еще время проходит. Встречает Иван Абрама. — Абрам, у тебя жена—то в роддоме? — В роддоме, — отвечает Абрам. — Так вот, это я накапал..
— Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Мужик рассказывает приятелю: — Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. — Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...
Жена говорит мужу: — У всех мужья как мужья! Вот взять хотя бы Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? — Я? Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой...
Муж, вечером приходит домой, объясняется перед супругой: — Понимаешь, милая, у нас в кафе сегодня был конкурс "Кто много выпьет пивка". — Интересно! — говорит жена. — А кто был на втором месте?
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». — Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. — Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Жена — мужу: — Послушай — твой друг у нас уже третий месяц живёт... — А я думал, что это твой...