Анекдоты про мужа и жену! Страница 165.
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж. — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". — Есть—то хочешь? — Ага... — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился...
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Неостроумно, — ответила жена. — Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил билеты.
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит, он только что виделся с этой причиной.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. — Леха! Че грустишь? — У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?
— Я, наверное, разойдусь с женой,— говорит Джон приятелю. — Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена. — Да, но она чересчур любит порядок... — Так это же хорошо! — Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
— Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене. — Понятно. И кто же занял второе место?
Приходит индеец к своему вождю и спрашивает: — Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена? — Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел. — Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз. — Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.
Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно—же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!
Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает: — Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть. — Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть? — Ну он с топором приходил.
— Моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу. — Зачем ей столько шуб? — Не знаю, я пока ещё ни одной не купил...
Супруг пришел домой ночью. Жена, с кровати: — Боже, сколько время? — Десять... И тут часы: пробивают один раз! — Что ты врешь, часы час пробили! — А ты думаешь, что они смогут ноль пробить?
Муж жене в день получки: — На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
— Моя жена счастлива в замужестве... — Вот как!? — И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигару в пепельнице. — Ты же не куришь! Откуда сигара? Молчание. — Откуда сигара я спрашиваю? Опять молчание. — Последний рас спрашиваю, откуда сигара!??! И тут из шкафа вежливый голос: — Из Гаванны мьсе...
— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.