Анекдоты про мужа и жену! Страница 16.
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: – Т—с—с! Я, дорогая моя, кое—что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: – Hу, что ты там такое нашел? – Представь себе – новую пивную.
Солдат пишет письмо домой своей жене: — Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: — Здесь 300 рублей на сигареты. А “и т.д.” ждет тебя дома бесплатно.
Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.
– Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать? Ребе смотрит в Талмуд, бормоча: – Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые—старые штаны и брось их в печку. – Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?! – Во всяком случае, не помешает.
Умирает жена у старого еврея. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. — Но почему, ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит: — Борщ будешь? (Молча подымает руку — голосует "за".) — Жаркое будешь? (Молча голосует "за".) — Водки налить? (Аплодирует.)
Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой: — Ну и как тебе в браке живется? — Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься.
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Да ты что?! А с кем? — Я его не знаю, но всё равно теперь он — мой самый лучший друг!
Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так: — Я книгу купил, приходи, почитаем! — А я журнал. Приносить? А однажды звонит один другому и говорит: — Приезжай скорее, тесть рукопись принес...
Было у царя три сына.решил он их женить.стреляйте из луков говорит,где стрела упадет там и будет вам жена! взяли по стреле и пошли во двор... У старшего порвалась тетева! Средний попал в жопу старшему! Младший попал себе в руку!
Жена: — А у нас вчера под окнами НЛО висело... Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера: — Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...
Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль... Еще через двадцать минут: — Два... Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия...
Жена мужу: — Дорогой! Давай заведём ребеночка? — Ты сначала меня заведи!
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: — А её никто не удовлетворяет!
Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.