Анекдоты про мужа и жену! Страница 159.

Звонок в роддом: — Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена? — Девочку. — А вам не звонили из администрации президента? — Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!

Муж жене: — У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный. — Не пьяный, а выпивший. — Всё, Всё, выпивший. — Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща. Муж возле барной стойки: — Такс детям мороженое, сок и печенья, мне с женой коньяк и кофе, и по кусочку торта. Официант мигом все исполняет, и тут высовывается теща: — Сынок ты про меня забыл! Муж: — Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.

Приходит муж домой какой—то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно: — Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! — Ну вот и ты туда же!

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: — Что вы от меня хотите? — Не ходите к моей жене! — Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. — Не понимаю, — заявил осужденный, — что за странная сумма? — Тысяча — это штраф, — объяснил ему судья, — двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

Муж — жене: — Может, собаку завести? — Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

Сделайте жене приятно. — Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что—то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? — 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Сынок: — Папа, что такое оптимист? Отец: — Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

— Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. — С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько протяну я?

Судья: — При краже ковра присутствовала также и ваша жена. Она вам помогала? — Нет, господин судья. Она пошла со мной только для того, чтобы показать образец.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: — Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? — Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки — копия твоих.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену: — Чтобы это была настоящая леди. У француза: — Чтобы была веселой и со стройной фигурой. У американца: — Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная. — Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?! — А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.