Анекдоты про мужа и жену! Страница 158.
— У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить... — Приди домой трезвый! — Чересчур. Дата ведь не круглая...
Общаются двое студентов: — У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил? — Меня больше интересует, сам—то он успевал кушать?
Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя. — И куда же это мы едем в таком состоянии? — На лекцию о вреде алкоголя... — И кто же читает такие лекции в столь поздний час? — Моя жена...
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж: — В одной руке букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка. — Добрый вечер, дорогая! Это тебе... — Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? — Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? — Постой, поужинай хоть... — Не, не, пойдем... — Ну хоть чаю с тортиком попьем... — Нет, пошли скорее! — Эх—х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... — Да вы что, сговорились все, что ли?!!
Последовательно как—то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
После встречи Нового Года. — Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? — Могу... — А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? — Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Два подвыпивших приятеля сидят в пивной. — Федя, тебе нравится моя жена? Сколько бы ты за нее дал? — Ничего. — Договорились. Бери.
Муж говорит жене: — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или вали. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спрашивает: — Что ты делаешь? — Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или уеб*вай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: — Чего так низко оценил? — Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: — Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? — Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
— Почему ты так торопишься с работы? — Должен сварить обед. — Жена на работе? — Нет. — Больная? — Нет. Голодная...
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Жена с любовником лежат в постели. — Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился? — Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдергал! Голову бы ему открутил и сказал, так и была! Тогда из прихожей раздается испуганный голос: — Фиг вам! Я еще два дня в командировке!
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: — Скажытэ, мая жэна родыла? — Да. — Малъчык? — Hет. — А кто!?
Еврей жалуется соседу по купе в поезде: «Сын съел билеты, жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону».
— Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать. — Звоните. Набирает номер: — Привет! Через час: — Пока.
Рабинович был в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья его спросил: — Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника вашей жены и что вы наставили на него оружие, но не выстрелили. Почему? — Ну, господин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он сказал: — Сколько ты хочешь за оружие? Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?