Анекдоты про мужа и жену! Страница 156.
Муж влетает домой и в ярости начинает искать по всей квартире любовника жены. Нигде не находит, распахивает шкаф и трусит все вещи. Из шкафа сдавленный стон: — Ой. — Кто это? — Эти ми, спинджАки.
Жена шлет мужу телеграмму из санатория: — Деньги вышли — вышли деньги.
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Семейная пара. Утро. Жена входит на кухню и видит что муж стоит и дрочит. Она быстренько на колени перед ним и все — в рот. Он: — Ты чего?.. Она: — Ты знаешь, мне легче рот сполоснуть, чем потом пол мыть...
Жена, поперхнувшись за обедом, извиняется: — Не в то горло попало. Муж: — Так ты еще и в два горла жрешь!
Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут—то я ее и поймал!
Муж спрашивает жену: — Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела? — Нет! У нас сегодня семейный праздник! — Какой? — Срачельник!
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком — Где ты был ?! — Дорогая, но ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что—нибудь сама !
Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг говорит: — Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постели гармония была. — Ну, здесь у нас полная гармония: — Она не хочет, а мне и не надо.
— Ты где была? — спрашивает муж жену. — У подруги. Не веришь — позвони и спроси. Муж звонит подруге. — Моя у тебя была? — Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда была неверна.
— Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой? — Представь себе, ничего. А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.
Стоит мужик на подоконнике(9—й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!
Семейный разговор. Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: — Там важные номера! Жена: — Ну да, а тот паук в углу? Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Жена раздражённо говорит мужу: — Я по глазам вижу, что ты пил! — А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: — Дорогой, это — съедобный гриб? — Пока ты из него ничего не приготовила — да!