Анекдоты про мужа и жену! Страница 155.

Меня жена замучила: — Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена: — Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки! — Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.

Муж с женой лежат в постели. Жена: — Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): — Мне — хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): — Хорошо тебе!..

Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить. — Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза. — У меня, — говорит, — тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают! — Обожди, — говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза — а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит: — А вот мой сюрприз!

— Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина... — Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит. — Разве вы не можете повлиять на свою жену? — Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями. Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети. — Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь. — Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: — Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: — Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): — Вырастет — само решит.

— Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
— Пока не встретились...

Встpечаются два дpyга: — Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели? — Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало... Достал и говорит: — О, братан приехал! Жена (беря в руки зеркало): — И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.

— Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом. — В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

Еврей спpашивает у pаввина: — Можно ли в Судный День спать со своей женой? — Да, можно. — А с любовницей? — Hет, с любовницей нельзя. — А почему? — Потому что в Судный День евpей не должен получать удовольствие...

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»