Анекдоты про мужа и жену! Страница 152.
Муж — жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае с нами будет жить моя мама.
Приходит священник домой весь в ахуе. Жена его: — Батюшка что случилось? — Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там отрок отроковицу существует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу и произнес: — Батюшка, здесь не курят!
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. — Это кто же тебя так азартно щупал? — кричит он, выходя из себя. — Мой патрон, — отвечает она, — перед тем, как повысить мне зарплату. — Ладно, если так, — говорит ревнивец, успокаиваясь. — А то я думал, что к тебе приставал какой—нибудь тип в метро.
В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. — Тебе—то чего боятся, в твои—то годы? — успокаивает его жена. — Да? А генералы в армии уже не нужны?
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а где мой велотренажер? — Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают: — О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь? — Да все о бабах, о бабах...
Чета Путиных ложиться в постель. ВВП сразу предупреждает жену: — Буду краток!
Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит: — Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала. Итальянец: — А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен. Русский: — А я один раз. Француз и итальянец: — И что же тебе жена сказала утром!? Русский: — Да как всегда: — Не останавливайся.
— Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах. — Что вы говорите? Наверное записывала. Запомнить это невозможно...
Показывает чукча соседу фотографию: — Смотри, однако, как я вышел… Тот удивленно спрашивает: — А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким—то бородатым геологом. — Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: — Что—нибудь ищете? Муж, солидно: — Корм для моли!
Муж говорит жене: — Вот, растишь—растишь детей, а для чего? — Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: — Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? — Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… — И часто вы туда ходите? — В ресторан—то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: — Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!.. Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: — Ты, что ж хочешь помириться, тварь?.. Муж: — Помоги фигу скрутить.