Анекдоты про мужа и жену! Страница 149.

Жена: — Кого из животных я тебе напоминаю? Муж: — О! Принеси—ка молока.

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил: — Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

Жена с шефом мужа лежит в постели. Она спрашивает: — Что ты будешь делать, если вдруг появится супруг? — Я ему скажу, что без стука в дверь к начальнику не входят. Из прихожей доносится голос: — А я и не собираюсь входить.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? — Смотрите! Он шевелится!!!

Встречаются два приятеля: — А я вчера водил свою жену на "Отелло" — Что, культурная программа? — Нет, предупреждение.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его: — Что тебе больше в твоей жене нравилось? — Глаза — отвечает тот. — Вот черт! А мы тебе ногу оставили.

Муж с женой приходят в магазин. Муж: — Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. — Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, — вмешивается жена. — Тогда покажите мне красный. — Нет, только не красный, это слишком вульгарно! — Хорошо, дайте мне тогда зеленый. — Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, — снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице: — Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу. — Да, моя тоже готовить не любит.

— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост. — Да вы за меня не волнуйтесь. — А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: — Ты зачем пьешь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка тебя делает красивым?? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: — О! Пришел, красавчик!

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе — и тоже умерла. — Они разбились на машине.

Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает. — Димочка, а ты меня любишь? — Люблю Валя, как нашу Родину — А плакать будешь, когда помру? — Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами! — Ану—ка покажи, как ты рыдать будешь!? — Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: — Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.