Анекдоты про мужа и жену! Страница 147.

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

Муж и жена ссорятся. Жена: — Не называй меня одной—единственной, я на это не куплюсь! — Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: — А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один... Ольга, с любопытством: — И какие же имена вы писали? Мама: — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"... Папа, орудуя в мангале шампуром: — А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

Старый еврей лежит в больнице при смерти. Рядом сидит жена: — Абрам, чего бы ты хотел? — Сара, покрути мне яйца. — Абрам, ты что, вокруг люди.., в нашем возрасте... — Сара, это моя последняя просьба... — Ну ладно. Жена запускает руку под одеяло. — Сара, что ты делаешь? Я просил гоголь—моголь

Чукча рассказывает своей жене: — Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. — Что это? — Дык… Пляжный набор! — Пляжный? А лом зачем? — Прорубь долбить будешь.

Муж: — Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена: — О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: — Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Жена приходит домой с полной сумкой: – Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. – А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку? – Сильно? – Не очень, милый: фара, бампер и капот.

Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание "Плейбоя" для женатых мужчин — "Верный муж". На внутреннем развороте — каждый месяц фотография вашей жены.

— Помогите! — закричал муж среди ночи. — Ты что — с ума сошел? — толкнула его в бок жена. — Надо же, — вздохнул с облегчением муж, — приснилось, будто я снова женюсь и опять на тебе.

Два приятеля встретились в ресторане. — Я зашел сюда,потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней. — А я потому,что она обожает.

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: — В буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: — Ну, как? Тот посмотрел и говорит: — Ну... Ты хотя бы попыталась!

Медведев говорит жене: — Путин меня удивил. Когда я из Китая вякнул со своим указом по отставке Лужкова, я думал он меня замочит в сортире! А он сказал, что я настоящий мачо и потрепал по голове. — А чего ж ты такой мрачный? — Пришлось пообещать ему, что следующим указом я отправлю в отставку Рамзана Кадырова...

Слушай, Пьер, какой—то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.
— Да оставь ты его жену в покое!
— А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!