Анекдоты про мужа и жену! Страница 141.

— Только засос не поставь, а то жена спалит. — Так я тоже твоя жена. — Как офигенно быть султаном.

Разговаривают приятели: — Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена! — А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена! — А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена! — А я вот все еще женой не обзавелся... — Слушай, как мы все тебе завидуем!

Жена обращается к мужу, читающему газету: — Вася!!! Перестань, наконец, «дакать»! Я уже 10 минут, как молчу...

Муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Наконец—то я выбросила твой старый ободранный костюм. — Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Жена кричит мужу: — Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

Муж с женой легли спать. – Слушай, ты дверь закрыл? – Да. – На верхний замок закрыл? – Да. – А на нижний? – Закрыл. – А на цепочку? – Забыл. – Вот так всегда – заходи, кто хочешь, бери, что хочешь.

— Что у тебя, Хаим, на лице такое страдание, в глазах мука? — Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, что из глаз искры, все ноги в кровавых мозолях... — Что же ты не купишь себе туфли правильного размера? — Ой, моя семейка мне жить не дает, жена ругается не переставая, дочь гуляет беспрерывно, сын — бездельник, не учится, не работает, денег требует... Я—таки имею вырванные годы, все кровь мою пьют! — Плохо дело, Хаим. И что же ты делаешь? — А что я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!

Приходит мужик к врачу. — Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд? — А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

Разговаривают муж и жена: — Дорогой, ты вынес ёлку? — Да. — Вот тогда иди и ставь новую! — Зачем? — Потому что через 3 дня Новый год!

Жена: — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: — Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Жена спрашивает мужа: — Адам, где это ты был вчера? — Это ложь. Кто тебе сказал?

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. — Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!!!

Жена пилит мужа: — Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж отвечает: — Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... — Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? — Да, есть. Вот она. — Можете ее выбросить!

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: — Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. — А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.