Анекдоты про мужа и жену! Страница 140.

— Мы с годами с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?!

Жена делает минет мужу. — Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе. — Что, еще один рот кормить?

У белой пары получился черный ребенок. Злой муж спрашивает: — Ты белая, Я белый. Почему ребенок черный? Жена: — Ты горячий, мне с тобой тоже горячо. Детский ожег!

Мужик утром, с похмелья, просыпается и орет: — Вот сволочь теща—то! Жена с кухни: — Милый, что же такого сделала тебе моя мама? — Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что—то совсем мне не нравится. — Подожди—ка, и я с тобой — и я свою терпеть не могу.

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели... — Пельмени хранить негде!!! — Жрать хочу, помираю!

Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!»

Жена утром говорит мужу: — Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? Муж отвечает: — Возьми Сонник и посмотри на букву «З». Жена: — Почему на «З»? Муж: — Потому что тебе приснилось зеркало.

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: — Сынок мой где—то мерзнет. Вон какой на дворе мороз. — Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: — Печет, а деваться некуда!

— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? — Абсолютно не боюсь. Во—первых, она порядочная женщина, во—вторых, она меня очень любит, в—третьих, она тоже сидит.

На днях... Жена собирается с детьми в театр на детский спектакль. Дочь (4 года) подходит ко мне и говорит: — Папа, сними штаны. — ??? (Глаза у меня на лоб полезли) Зачем? — Они на вешалке высоко висят, я их достать не могу...

Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу: — Не твои ли родственники стоят? Муж: — Да, мои. Тёща с тестем!

— Что бросают тонущему еврею с корабля? — Его жену и детей!..

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Не нужно ругать Филиппа Киркорова за плохое поведение. — Он долгое время рос без жены...