Анекдоты про мужа и жену! Страница 139.

— Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись? — Напротив, прекрасно обошелся без неё.

Пригласил как—то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой: — Это зал. Тут у нас кухня. заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу: — А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.

Разговор двух приятелей: — Прикинь, жена сказала: — Пойду приготовлю что—нибудь вкусное. — И? — Вместе посмеялись.

— Почему вы хотите развестись с мужем? — спрашивает судья. Жена: — Каждый раз, когда я сажусь ему на колени, он начинает диктовать деловое письмо.

Неудачник — тот, у кого и жена , и любовница имеют одинаковый месячный цикл...

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг другу.

Ссорятся муж с женой. — Скажи, почему ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы? — Я не знала, что ты такой дурак! — Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

Встреча двух друзей. — Как дела? — Да вот, подозреваю, что моя жена изменяет с пекарем. Как раскрою постель, так всегда в ней мука и хлебные крошки.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: — Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису. — Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует. — Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом. Послали человека сказать жене. – Я из игорного дома Кацмана. – Мой муж играет? – Играет. – Проигрывает? – Проигрывает. – Чтоб он сдох! – Уже.

Один приятель пришёл в гости к другому и спрашивает: — Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек? — А у меня, Коля, жена – теннисистка…

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Чукча жене: — Чайника кипела? Жена: — Кипела, кипела. Чукча стал чай наливать, а он холодный. Как даст жене чайником по голове. Жена потирая голову: — Хорошо, что не кипела!

Жена звонит мужу: — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна! — Ёп твою мать! — Я так и подумала, что от тебя!