Анекдоты про мужа и жену! Страница 137.
Трагедия японской семьи: — Муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша...
Жена мужу: — Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. — Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю..
Из протокола заседания суда: "То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?"
— Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей. — А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? — В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: — Проиграл, проиграл!
— Что ты скажешь, если жена сознается об измене?
— Квиты.
Возвращается муж с работы. Жена радостно кричит: — Оооо!!! Муж вернулся!!! У мужа — ступор, глаза стеклянные…Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет: — Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
Жена узнала, что у мужа появилась любовница и закатила дикий скандал: — Ты что думаешь, что я соглашусь играть вторую скрипку? — А с чего ты взяла, что у тебя вторая скрипка? — спрашивает муж. Скажи спасибо, что ты вообще играешь в этом оркестре.
— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!
— Не повезло нам с женой вчера вечером. — А что случилось? — Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
— А вы знаете — меня жена любит!
— А—а—а... давно пора...
— А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: — Либо я, либо он! — Ну и что?! — Ну и все! Теперь он мусор выносит.
— У меня жена беременна. — Какой месяц? — Июль.
Один приятель другому: — Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! — Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... — Так меня даже в этих троих не включили!
Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?