Анекдоты про мужа и жену! Страница 132.
Грузин под окнами роддома. Кричит жене: – Родила? – Родила. – Мальчика? – Нет. – Грузин грозным голосом: – А кого?!?!
Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Жена отчитывает мужа: — Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!
Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик: — Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!
Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка. — А ты, Михалыч, оказывается ого—го! — В смысле? — Жену—то топчешь, аж гай шумит! — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем... — Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: — Оргазм, оргазм!? — Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.
Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник. — А я думал, это плохая. — Нет, плохая та, у которой только любовник. — А я думал, это падшая. — Нет, падшая та, у которой никого. — А я думал, это одинокая. — Нет, одинокая та, у которой один муж.
— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой? — Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...
Молодая жена в слезах прибегает к матери. — Что случилось? — Меня муж избил! — Но ведь он вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала...
Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник. — Хорошо, — говорит отец, — пятерки, четверки... Так, а это что такое? — Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: — Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: — Слушай, а давай подарим ему что—нибудь другое, покемонов каких—нибудь, а это оставим у себя. — А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? — Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из—под кровати и сразу в него стрелять!..
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
Ожидая гостей, Ковальский убирает из шкафа книги и прячет их в кладов ой. Жена спрашивает: — Ты что, боишься, что гости их разворуют? — Вовсе нет. Я боюсь, что они их узнают.
— Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто—то живет... — Почему ты так думаешь? — Да жена каждый вечер носит туда еду.