Анекдоты про мужа и жену! Страница 124.
Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене: – Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать! – Да неужто лося завалил? – Нет, получку пропил.
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией: — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда: — Первый муж моей жены!
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: — Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит. — И с ним баба какая—то…
Раздаётся телефонный звонок: — Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? — Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.
У еврея уже больше десяти детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит: — Ребе, каждый год ребенок, что делать? Раввин открывает талмуд и читает: — Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано. Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину: — Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!? Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО! Отрезали. Через год приходит еврей и говорит: — Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!? Раввин достает талмуд, читает: — Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!
— Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, — говорит жена.
— С чего ты взяла?
— Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
— Что же ты говоришь "хотели"?
— Если б не хотели — не изнасиловали бы.
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене: — Принеси мне газету. — А волшебное слово? — Бегом марш!!!
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает: — Что, думаешь домой пущу? Муж, пьяно взмахнув рукой: — Отойди, я за гитарой.
— Сема,— говорит жена мужу, — дай денег мне надо купить бюстгальтер, — Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить. — Ну так что — говорит жена — Ты же носишь трусы.
Жена в гневе говорит мужу: — Вот у вас, у мужиков, всегда так, все зло от жён! — Неправда ваша! Все зло от злых жён. От добрых жён — только добро!
Жена после очередной пьянки мужа говорит: — Еще раз напьешься домой не пущу! Но тут зарплата идёт он домой по дороге встречает друзей те: — Пошли выпьем! Он: — Немогу жена домой не пустит: — Пошли чё нибудь придумаем! Ну выпили друзъя кто чего закусить дали пошел он домой Приходит звонит в дверь жена через дверь говорит: — Ану дыхни? Ну он дышит. Она ему: — Вась ты же не маленький одень штаны и дыхни нормально!!
— Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну не стоило из—за этого прыгать со 2—го этажа! — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!