Анекдоты про мужа и жену! Страница 117.
Мужик домой за полночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо—тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать. Утром жена спрашивает: — Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал? — А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал? — А у тебя подошвы тапочек сладкие.
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента: — Мммм... Там этаааа... Дочу приносили? Жена: — Приносили. — А она покушала? — Покушала. — А что этааа... Что кушала? — Борщ, ёпта!!!
Мужик приходит к врачу: — Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать? — Ой—ой—ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.
Приходит муж домой: — Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец—то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж: — К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: — Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: — Да—а—а, бороденка то мне не идет...
Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает: — Ну как, что—нибудь подстрелил? — Да. — А где добыча? — В больнице.
Муж приходит домой и говорит жене: — Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит: — Паразит, лучше говори, где был! — Да я….это…. — Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!
Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. — Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь! — ?! — Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!
— Что ты любишь во мне больше: — Лицо или тело? — спрашивает жена мужа. — Душу. — Почему? — кокетливо интересуется жена. — А ее не видно...
В отсутствие мужа жена пригласила трех мужиков поразвлечься, а тут, как обычно бывает, пораньше вернулся. Ну всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила, после ужина вышел покурить и спрашивает: — Это что за мешки; — Да мама из села передала к празднику; — Пинает первый мешок, оттуда — "Бее—е—е.." — Барашек. Отличный шашлык будет. Затем пинает второй мешок. Оттуда "Хрю—Хрю.." — Окорок тоже неплохо. Пинает третий, а в ответ тишина. Сцена повторяется... Наконец из мешка раздается: — Идиот!!! Если молчит — значит картошка!!!!
Едут в купе два негра и один не сводит глаз с другого. Тот не выдержал, спрашивает: — С какого, вы на меня уставились? — Вы знаете, если бы не усы, вы очень похожи на мою жену! — Спасибо, но у меня же нет усов. — Зато у моей жены есть усы!
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне.... Жена: — Боря, ты где был? — Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: — Ну и как, засадил?
Майкл объясняет судье: — Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: — Вот стану птичкой — улечу от тебя... Вот стану рыбкой — уплыву от тебя... Муж говорит: — Вот станешь раком — позовешь...
— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое... — А жена что? — Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.