Анекдоты про мужа и жену! Страница 109.

Как водится: — Возвращается муж из командировки, а жена с любовником... Муж гонял—гонял любовника по дому, после чего любовник шасть на балкон, а балкона—то и нету, тогда он шасть вниз... а там балкон!

У чукчи спрашивают: — Какой самый глупый народ в мире? — Армяне! — Почему?! — У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.

Жена говорит мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! — А кто второй? — Да ты и первого не знаешь.

В Грузии идет суд. Судья: — Ты за что его убил? — За мечту. — Разъясните суду! Обвиняемый: — Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь! Я не за то его убил, что он по водосточной трубе с моего окна спустился, каскадер, понимаешь! Я за то его убил, что он сказал: — Я еще сюда вернусь! — мечтатель, понимаешь.

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: — Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как—то погрустнел, а потом говорит: — Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устал и говорит ей: — Я птица вольная, когда хочу – прихожу. Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила: — Я птица подневольная – когда отпустят, тогда и прихожу.

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла! — Ну, а ты чего? — Нахлестал по щекам да выгнал из дома! — А дружок? — А что Дружок? Поскулил и успокоился.

— В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. — Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что—то здесь не так...

Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить по пустякам, но час назад моя жена упала за борт...

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: — Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже! — Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

Пассажир обращается к водителю: — Скажите, в автобусе пилу провозить можно? — Можно, если она упакована. — Жена, проходи!

Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье: — У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, — говорит жена. — У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое—как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким—то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: — И охота же вам....

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит: — Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он? — Ну... он на балконе. — Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

Звонит телефон: — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что—нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины, синьор Род. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? — Которой мы тушили пожар, синьор. — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Каких похорон???!!! — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пипец!!!