Юмор в музее: подборка забавных эпизодов. Страница 3.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? — Ага. И такой холодный.

Встречаются Рабинович и Кацман. – Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович. – Нет, – отвечает Кацман. – А кто был Авраам Линкольн? – Тоже не знаю. – А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. – Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? – Нет. А кто он? – А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Девушка: — Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. — Да я не ферчу, я правда не знаю!

Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину. — Давай улепетывать отсюда, — шепчет один из них, — а то подумают, что это мы ее разрисовали.

Осень 2017 года. Правительство РФ в панике: из мавзолея исчез В.И. Ленин. И из музея истории куда—то пропал броневичёк....

Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Партия регионов решила открыть музей своей истории в Харькове. — А в Межгорье, очевидно, планируется открыть мавзолей..

Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

В музее. Гид: — Перед вами знаменитая картина Рембрандта «Ночной дозор»! Турист из России: — Что—то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша — фуфло!

В музее гид объясняет: — Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона... — А мумия — она кем фараону приходится? — спрашивает один посетитель.

В музее: — Перед вами, — объясняет экскурсовод, — кровать, на которой умер Людовик XVI. — Но, — возражает кто—то, — ведь Людовику XVI отрубили голову. — А эту кровать, — продолжает, не моргнув, экскурсовод, — сделали как раз из той гильотины, на которой он погиб.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.