Анекдоты про мусор! Страница 5.
Гаец останавливает грязный Камаз: — Что, танки грязи не боятся? — Ты не грязь, ты МУСОР!
— Дорогой, ты у меня будешь первым...
— Милая, да я ради тебя...
— Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором. – Что везешь? – Мусор. Вахтер перерыл всю тачку – действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует. – Ну ладно, проходи. На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит: – Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь! – Конечно, ворую! – А что? – Я тачки ворую.
Бабушка спрашивает у внука: — Это ты выбросил в мусор дуршлаг? — Я выбросил! — А зачем? — Так он весь в дырках!
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам: — Почему мусор в кадре?!!! Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами: — Простите, я уже ухожу...
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Потом когда дверь открылась замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает — все Ок. Мусор уже вынесли!
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся! — Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах
— Ты что, не понимаешь? Я ухожу! — Мусор захвати. — И забираю все свои вещи!!! — Спички на кухне.
Объявление с студенческом общежитии: — Уважаемые студенты! Не выбрасывайте мусор из окон — его находят и надувают дети.
— Как же вы там живете с папой? — спрашивает мама у сына, пришедшего навестить ее в больнице. — Все хорошо, не переживай. У нас разделение обязанностей: папа моет посуду, а я подметаю осколки и выношу мусор.
Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою на хер послал! — Да ладно! Не фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор"! — А ты? — А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"!