Анекдоты про муравейники!

В муравейнике, чтобы продвинуться по карьерной лестнице, нужно попробовать много кислого.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит: — Вчера видел Васю—участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: — Вася, мл*, где тебя носит? Что случилось? Участковый в ответ: — Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!!!

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

— У меня от тебя мурашки по коже. — Нет, это от того, что я перетащил в кровать муравейник, пока ты спала.