Анекдоты про мух! Страница 4.

— Официант, у меня в супе лягушка! — Извините, сэр, муха в отпуске!

Когда—то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше, чем цветочной пыльцы.

Курят двое голодных студентов. — Слышь, что—то шашлыком потянуло. — Дурак!!! Сними муху с сигареты.

— Мама, они все называют меня сумасшедшим! Говорят что я ненормальный? — Сынок, кто тебе это сказал? — Мухи!

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

Абрам, на тебе села муха! — Мойша, ты что хочешь сказать что я гафно? нет не хочу но муха же лучше знает!

— Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! — Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха. Вж—вж—вж—и—и—и, вж—ж—и—и—и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь: — Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно: — Вж—вжи. — Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту: — А—а—а!

— Официант, что эта муха делает в моем супе? — Молится. — Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть. — Вот видите, ее молитва была услышана.

Вопрос армянскому радио: — Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно? — Ужин в китайском ресторане!

Мухи не любят читать. — Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".

— Где находятся мухи зимой? — Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!

— В биологическом университете скрестили муху и слона. — И чего? — А вы видели как оно в окно бъется?