Анекдоты про мух! Страница 3.

Терапевт говорит входящему в кабинет пациенту, не успевшему сказать и слово: — Так, у вас склероз и диабет! — Доктор, как вы узнали? — У вас расстегнута ширинка и возле нее вьются мухи!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом: — Бля, заманили баннерами, сссуки!

Винипух: — Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед! Пятачок: — Вини, Вини это мухи.

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: — Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо. Посетитель: —Это обед на двоих? — Нет. — А чего муха тут жрет?

Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит.. — Дэвушка! У вас на жопе мух! — Ебёт? — Нэт, сидит!

— Извините, это вас называют человек—паук? — Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. — Как будто у них есть план и мне пипец.

Во время интервью Президент Обама убил муху... — О чем продолжалась беседа — для русской разведки осталось загадкой.

— Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха!
— Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

— Официант, у меня муха в супе! — Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

— Что ты вьёшься вокруг меня, как надоедливая навозная муха?
— Был бы я пчёлкой трудолюбивой, то и вился бы вокруг другого.

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?! — А ты сам догадайся... — Я варенье?! — А ты оптимист!

Разговаривают два гранатомётчика: — А слона из "мухи" сделаешь? — Легко!