Анекдоты про мух!

— Как у вас много мух! — говорит турист фермеру. — Это не страшно, — отвечает тот. — Мух действительно много, но ими занимается дедушка. — Дедушка? Как это? — Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него. — Но это ужасно! Он должен весь день дрыгать руками и ногами! — Нет, что вы! Он парализован.

Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. — З—з—з—з, — продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше. — Так он же летает! — Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает: — Летает и будет летать. А вот любить — никогда.

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: — Нам бы его только повалить, а там его за пинаем!

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. — Да, славные были времена! — Да, здоровые были мухи.

— Доктор, это правда, что опытный врач может поставить диагноз по внешнему виду больного? — Конечно. Вот у вас, например, склероз, недержание мочи, сахарный диабет... — Вот это да! Откуда вы узнали?! — А у вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно и над ним вьётся муха.

Муха гуляет со своей дочерью по гладкой поверхности лысины. — Однако, как быстро летит время! говорит муха—мама. Когда я была такой же молодой как ты, здесь пролегала лишь узкая, неудобная тропинка!

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене. — Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать! — Да куда она полетит—то на ночь глядя?

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок. — Да ну? А как же ты узнал их пол? — Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

Встречаются две мухи — одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется: — Как это тебе удается такую фигуру наесть? — А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент — то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так! Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает: — Я как и ты залезаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает, а потом меня выплёвывает. — Так ты голубушка в студенческую не лети!

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной? — А ты сам догадайся... — Я варенье? — Да ты оптимист...

Занятия в грузинской школе. Учитель: — Гиви, скажи нам, что такое "ос"? — Это большой полосатый мух, учитель! — Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. — Доченька, и кто же тебе такое сказал? — Мухи, — шепотом ответила дочка.

— Официант! У меня в пиве муха! — Hу вот, скотина, попалась наконец!

— Как жизнь? — Спасибо,...мухам нравится!

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям. — У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, — отметил с одобрением офицер. — Единственный недостаток — слишком много мух. — А какое количество мух допускается в столовых по уставу? — уточнил приверженец уставных требований.