Анекдоты про мозг! Страница 4.

— С ней невозможно говорить, она выносит мозг! — Тебе не страшно! У тебя его нет.

Господи, дай мозгов закончить учебу нормально.

Лучше страдать энурезом до 27 лет, чем ссаться до самой смерти от сотрясений головного мозга табуретом.

Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?!

— Что ни говорите — заявила журналистам Ганка Герман, — а Виктор Федорович сродни Илье Муромцу. Огромный и сильный! — Но мозги у него, видать, от Соловья—разбойника — предположили журналисты.

— Опасен ли птичий грипп блондинкам? — Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.

— Вася, ты веришь словам стоматолога Януковича—младшего, что его миллионы — это результат работы мозгов и папа здесь ни при чем? — Верю, ведь в семье гаранта природа отдыхает не на детях, а на родителях.

Головной мозг человека — единственный орган, давший название сам себе.

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

— Мозг, давай думай! — ЛАДА СЕДАН. — Мозг! — БАКЛАЖАН. — С*ка.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили.

Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!!!

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не осталось.

От чего умирают клетки мозга у военных? — От одиночества.

Я: Спать. Мозг: Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?