Анекдоты про Москву! Страница 8.

В Москве произошло очередное громкое преступление: — Неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

Приехали 2 дага в Москву. Впервые заходят в метро и один из них говорит другому: — Так вот оно какое — Подмосковье.

Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.

Из поездки в Москву Берлускони вернулся разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Первый гей—клуб Махачкалы открыли в Москве — от греха подальше...

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

— Янукович 19 марта едет в Москву. — На переговоры? — Нет, на деинаугурацию Медведева.

В поезде Москва—Харьков едут молодой студент и старый еврей—раввин. Студент спрашивает: — Который час, не подскажете? Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает: — Скажите,а почему вы вчера не ответили который час? — Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Ночью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: — А на хрена мне зять без часов?

Вызывает один раз Путин Медведева: — Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко. Медведев подумал, подумал и говорит: — Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся...

Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос: — Почему Красная площадь именно Красной называется? — Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... — А покороче нельзя? — Именно поэтому она блин и называется Красной!

У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой! — А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего—то ждет. — Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель. — Жду, когда таксист вернется. — Почему он должен вернуться? — Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. — Что, с тобой такое было в Одессе? — Со мной нет. Но моя 20—летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: — Где нет пробок, и создают самую большую.

Никсон спрашивает Брежнева: — Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны? — Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.