Анекдоты про Москву! Страница 4.

Объявление в аэропорту: "Рейс Москва—Урюпинск временно задерживается из—за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске."

Группа китайских хунвейбинов атаковала мирный советский трактор, пахавший поле. — Ответив мощным артиллерийско—пулеметным огнем, трактор включил реактивные двигатели и улетел в сторону Москвы. Минсельхоз предупреждает, в случае повторения инцидента на поля будут направлены комбайны.

Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.

Во время разгона гей—парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

По пути из Киева в Москву Путин звонит Януковичу по мобилке. Трубку берет заплаканный Левочкин: — Виктор Федорыч приказал мне ни с кем его не соединять. Он ушел в запой, потому что очень переживает из—за ссоры со своим лучшим другом и спонсором. — Ладно, передай ему, что Вова Питерский его прощает... — Да ему до задницы Вова Питерский! Главное, чтоб его простил Юра Енакиевский!

Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване. — Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.

Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера. Мюллер: — Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы. Штирлиц: — ?—!—?—!—? — ВАС СОКРАТИЛИ!!!

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое—то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.” Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Однако, не знаю. — Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Не знаем. — Московский таксист, однако!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен—2009: — Приняли за гей—парад...

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб немножко охладиться.

— Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты? — Потому что своего говн@ в Москве и так хватает...

— Говорят, Шварценеггер очень недоволен поездкой в Россию. — Почему? — Так как Лужков больше не мэр, то перед встречей с Медведевым Терминатору пришлось самому разгонять тучи над Москвой.

В агентстве по недвижимости: — Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве? — Только за 17—м транспортным кольцом... — Но у меня уже есть квартира в Мурманске!