Анекдоты про Москву! Страница 26.
Москва. Кремль. Три часа ночи. Полусонный Медведев, едва заслышав бой курантов, привстаёт с кресла и радостно набирает в твиттере: — Володя, ты уж меня извини, но теперь твоя очередь НЕ СПАТЬ!
— Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?! — Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...
Выпивают американец, француз и русский. Американец: — Я Джон из Нью—Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. — Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. — Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: — Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. — Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. — Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.
Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос: — Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те! Чукча в игле сидит и усмехается: — Как в Москве, так "чукча", а как в тундре, так "люди"!
Фирма предлагает со склада в Москве: — Куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки.
Автоответчик в военкомате: — Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо—Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить — нажмите клавишу звездочка, если нет — клавишу решeтка.
— Странно, что следователь сначала разрешил Кучме съездить в Москву, а потом запретил. — Он испугался, что с Даниловича там тоже возьмут подписку о не выезде.
Грузин приехал из Москвы и рассказывает: — Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: — Так это же его орден Ленина в натуральную величину!
Рыбаки на Москве—реке появились. Спрашиваю: — Что, ловится? — А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
В Тбилиси садится грузин на самолет и тащит за собой барана. — Гражданин, зачем везете барана? — Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
В Пензе: — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе! В Москве: — Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут! В Питере: — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
— Крымские депутаты предложили Лужкову стать мэром Севастополя. — А зачем ему нужно такое понижение статуса? — Ну как же: раньше он приезжал из Москвы и рвал глотку, чтобы россиянам вернули Севастополь, а теперь будет приезжать из Севастополя и требовать, чтоб ему обратно вернули Москву!
Поезд Вильнюс—Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: — Taip ir padvesti galima! (по русски — «так и сдохнуть можно») На что русский ему и отвечает: — Ну по 200, так по 200!
Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва—река, возгорание которого может привести к катастрофе.
Супермаркет. Москва. — Понимаю, санкции. Но сыр—то почему подорожал? Он же отечественный! — Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт.