Анекдоты про Москву! Страница 25.
Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Увага! Говорыт Кыйив. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
Житель столицы попытался покончить с собой в Москве—реке, но передумал и неплохо покупался
Шварценеггер спрашивает Медведева: — Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб..Соб.. — Собянин! Это правда. А что? — А ты знаешь, Дима, что по—английски СОБ означает "сукин сын"? — Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!
Путин спрашивает министра МВД: — Как вчера прошел в Москве «Марш миллионов»? — Очень демократично. На улицы вышел миллион полицейских, которые высказали свою гражданскую позицию.
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну—с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. — Вы ознакомились с проектом? — Да. — И за какую сумму готовы построить? — За 1 млн. долларов — Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: — Назовите вашу цену за строительство. — 2 млн. долларов! — А почему так много? — Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: — За какую цену вы готовы построить? — 3 млн. долларов! — А почему так много—то!? — Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят...
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. — Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: — Произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу "Луноход 1".
Наташа Королёва на даче колет орехи и даёт сыну: — Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать! — А зайчики не кушают орешки! Они кушают морковку. — А морковка тебе не нужна! Вот наш папа в детстве кушал морковку — теперь таких долбоёбов, как ты, пол—Москвы бегает.
Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого: — Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают? — Патаму что нэльзя быть красивый такой!
— Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов? — Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
В России — демократия. Например, в Москве для разгона демонстраций футбольных фанов милиция впервые применила красные и желтые карточки.
Опытная проводница поезда Москва — Владивосток на столько виртуозно размешивает чай, что ее постоянно засасывает в образовующуюся воронку!
— Юлия Тимошенко спросила у Евгения Киселева, что он делал в офисе Инны Богословской. Анну Герман тоже очень озаботил этот вопрос! — В Москве уже никого не удивишь домашним порно с участием Киселева. Зато в Киеве, судя по всему, он просто нарасхват!
— Азаров перед очередным визитом в Москву признался, что всегда волнуется перед встречей с Путиным. — Из—за чего? — А вдруг галстук, который он наденет, будет не в тон ковру, на который его вызывает российский премьер.
Вице—премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады. Вдруг его крепко кто—то схватил за яйца. "Рука Москвы"— подумал вице—премьер.
— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.