Анекдоты про Москву! Страница 14.

Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает: — Ну, как, привезли новые предложения по газу? — Да, вы нам — газ, мы вам — газовую принцессу.

— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько? — Три цветочных горшка на подоконнике.

После того как при разгоне зомби—парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей—парад!

Вальяжный мужик садиться в бронированый «мерседес». У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику: — Да. Спасибо хорошо. — Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? — Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. — Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет. — Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? — Ну все пока. Ага. До свидания...мама...

— Пацан, а ты вообще откуда? — Я из Москвы. — Ха!! Из Москвы он... Чё—то я тебя там ни разу не видел!

Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал: — Выпьете залпом — поговорим!

— Скажите, а где вы шили свое платье? — В Париже! — Это далеко от Москвы? — Это 2865 км. — Скажите… такая глушь, а так шьют…

— Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру? — Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Москва — очень образованный город. — Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

Провинциалка приезжает домой из столицы. — Ну как там, в Москве? — Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях: — Что у русских сегодня за праздник? — У них сегодня — Новый год: — Они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками. — Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Ольга не хотела заниматься этим на заднем сидении автомобиля, но в Москве из—за пробки в роддом она явно не успевала.

В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол: — Будь ласка, подайте силь. Грузин: — Не силь,а сол, морда ты нерусская.