Анекдоты про моряков!

Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: — Тогда я стану моряком.

Моряк, расстегнув брюки, объясняет татуировщику: — Сделайте мне внизу живота подводную лодку. А перископ у меня уже есть.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: — Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера. — А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. — Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: — Солдат, передай билет. — Я не солдат, я — моряк. Наркоман старушке: — Обломись, бабуля, мы на корабле!

Происшествие в Аденском заливе. — Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. — Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно: — Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: — Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. — Да ты что? Откуда у меня такие деньги? — Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. — Все равно слишком дорого. — Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. — Понимаешь, у меня есть только 10$. — Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика. — А это как? — А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое—то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: — О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: — А ну стой! Стой, говорю!!!

Муж отвечает по телефону: — Не знаю, звоните в бюро погоды! — Кто звонил? — спрашивает жена. — Наверное, какой—то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Хорошо моряку в порту: — Его ждёт девушка. Хорошо пилоту: — В аэропорту его ждёт девушка. Хорошо железнодорожнику: — На вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: — Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол. Та — с удивлением пишет ответ: — Почему? Получает ответ: — Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок.

Муж (отвечая по телефону): — Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: — Кто это? — Какой—то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Каждый моряк мечтает о суши.

Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал: — Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.