Анекдоты про море! Страница 19.

— Где вы отдыхаете этим летом? — Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю... — А вы сами? — Скорее всего, в тюрьму.

— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море? — Надо всегда все учитывать. Мой муж совершенно не умеет плавать...

Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда: — Плюс два или минус два? Испугался мужик и подумав немного ответил: — Плюс два. Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: — Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два... Заплыл и снова голос из ниоткуда: — Плюс четыре или минус четыре?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки да. — Лучше зажарь.

— Вам просто необходимо дышать морским воздухом! — Так я же моряк, доктор! — В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здсь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!

Гарри услышал как—то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... — Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.

— В Земле обетованной ценность человека определяется легко. — Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

Капля лени переносит море работы на завтра.

На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4—х летним сыном стоят позади художника и смотрят, как он рисует. Через час картина готова. Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну: — Видишь сынок, если у дяди был фотоаппарат, он бы столько не мучился.

Разговаривают две подруги: — Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?! — На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.

После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго: — А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки? Второй внимательно посмотрел на первого и сказал: — Да ладно, не комплексуй.

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: — Еврей? Мужик отвечает: — Ага. Рыбка: — Лучше зажарь...

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки!

Хвастун хвастуну говорит: — Слышал об Атлантическом океане? — Да. — Я его переплыл. — А ты слыша про Мертвое море? — Да. — Я его убил.