Анекдоты про море! Страница 11.

— А чего от тебя спиртным пахнет?! — Употребил, в целях профилактики. — Кокой профилактики? — Чтоб не простыть! — С чего бы ты простыл? — В море купался, а оно холодное! — Зачем тогда полез купаться?! — Чтобы протрезветь.

Жених говорит своей невесте: — Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. — Хорошо, дорогой, поедем на море... — Не поедем, а полетим, дорогая. — Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: — А не слишком ли твой будущий муж много командует? — Оставь, мама, пусть уж он по диктует свою последнюю волю...

— Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону. — Простите, а вы точно министр финансов?

— А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота? — Им отступать некуда, сзади море.

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ. Инспектор отговаривает: — Зачем Вам это надо? Там такой плохой климат, все время дожди, а здесь такая красота—солнце, море...Идите и подумайте. — Тот вышел в коридор, сел на лавочку и думает. Выходит инспектор: — Ну и что Вы себе думаете? — Да вот думаю: брать зонтик, не брать зонтик.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы. — После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли. — А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат. — Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.

Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона.Впереди Черное море. Дальше пути нет. Что делать? Моисей говорит Моше: — Подойди к морю. Скажи: — Расступись черное море. И мы пройдем по дну морскому яко по суху. — И что это подействует?— спрашивает Моше. — Подействует не подействует не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе гарантирую.

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: — Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: — Где?

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу. — А это че? — Как что? Галька. — Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. — Но это же очень дорого! — Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. — А это че? — Это же море! — Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. — Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! — Мы платим! Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо. — А это че? — Это же чайки. — Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. — Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. — Мы платим! Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму... — Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда—то ехать, чтобы набухаться?

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? — Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

Винни—Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: — Тут—то я и выиграю! Но Винни—Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!