— Дедушка мороз, дай подарочек! — кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом. — А морда не треснет? — ласково спросил Дед Мороз и пошел дальше.
Анекдоты про морду! Страница 8.
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: — Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: — Я повторю! Только уберите хищника.
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: — Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
— Дядя, дай рубль! — А в морду? — Можно и в морду, но деньги — вперед...
Сара сынишке: — Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: — Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: — Зато какие рога!!! Муж: — Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
Две подруги: — Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъет, не пойму в чём дело? — Может в морде?
"Свадьба без драки — не свадьба!" — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. — Я также окончил физфак. — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол: — Будь ласка, подайте силь. Грузин: — Не силь,а сол, морда ты нерусская.
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: — Давайте выпьем по рюмочке и споем. — Давайте по две рюмочки и станцуем. — Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Двое пьяных прут вечером по улице. Один: — Вась! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! — Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! — А нам—то за что?!
— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? — Сказал, что я таки злой и агрессивный. — Ну а ты? — А шо я? Дал ему по морде за враньё!
Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде: — Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё? — Наливай...
Сидят как—то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает — себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана. Фурманов смеется: — Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить! Петька говорит: — Да что руку, что руку? Морду ему набить пора — он уже третий раз так!