Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать: — Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли. — О, господа, это нежный нераспустившийся бутон... — А что такое женский половой орган во время сношения? — О, это благоухающий цветок розы... — А на что похож он после сношения? — Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?
Анекдоты про морду! Страница 5.
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Чего нового? — Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: — Ф—х—х—х! — Да нет, ты что—то путаешь, тигр говорит Р—р—р—р. — Это если он к решетке мордой подходит.
Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то: — В 50% случаев на вас наорут; — В 30% случаев вы получите по морде; — В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло; — И только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой. Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.
Жена мужу: — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
Двое занимаются любовью: — Милый, сделай мне больно!... — Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов. Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант. — Счет, товарищ майор! — И—и—и—раз, и—и—и—два...
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде: — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! — Н—не буду... — Я последний раз спрашиваю — будешь?! — Н—ну ладно... Н—наливай!
— Ты вообще чем занимаешься на работе? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду ещё не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме.
— Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? — Потому что я умею их растрогать. — Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. — А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: — Выходи, вместе погуляем. — Не могу, меня заперли. — А ты прыгни с балкона. — Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился. — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее — в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"... — Так это же хорошо! — А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".
Удав глядя на слона: — Ха—ха, член на морде. Слон, глядя на удава: — Ха—ха морда на члене.
— В пятый раз замужем и пятый муж бьет меня по морде, в чем тут дело,не пойму. — Дело в твоей морде.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.