Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600—ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
Анекдоты про морду! Страница 4.
— Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду. — Хоть раз получилось? — Уже разбил три зеркала.
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: — Ну!? Ну!? Ну—у—у!? Жена из кухни: — Коля, иди завтракать. Мужик: — О! Коля!!!
— Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет.. — А ты не пробовал поговорить с ним по—мужски? — Это как? — Ну морду набить, что ли.. — Телевизору?
— Сара! У нас на улице евреев бьют! — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский! — Так там не по паспорту бьют, а по морде…
— Ты не раздевайся, сходи, набей морду соседу. Матерки, мордобой, муж возвращается: — Так, а теперь говори — за, что? — За, что? Я тут целыми днями сижу одна — ну, скучно же!
Новому Русскому загадывают загадку: — Два конца, два кольца, посередине гвоздик — это что? — Фраеру очки к морде гвоздем прибили! — Нет, это же ножницы. — Че, НОЖНИЦЫ?! Круто! Бедный фраер...
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... — У него теперь депутатская неприкосновенность!
— Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не прореагировали? — Я не прореагировал? Хорошее дело, а кто же упал??!
— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп? — У жулика морда — хитрая—хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая—опухшая!
Приходит еврейка с рынка и говорит мужу: — Ох, Абгам, я сегодня дала маху! — Какому Маху? Покажи мне его — я ему морду намилю! — Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. — Лучше бы, Сага, Маху дала!..
Муж говорит жене: — Я на ипподром! — Скачек не будет: — Я кобыле морду разбила.
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: — Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ: — Да нет, ничего. Не беспокойтесь — еще раз и в морду!
Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( — Дорогая, я думаю тебе надо куда—нибудь съездить!!! — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? — Я думаю — по морде!