Анекдоты про Моню! Страница 5.
Сарочка. а шо случилось с Моней? — Он умер! — То то я смотрю его хоронят.
Разговор в Одессе: — Сема, ты куда? — Нет, Моня, я домой!
— Моня, назови два вида птиц. — Курица жаренная, курица вареная... — А какие ты знаешь три состояния вещества? — Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...
— Наш Моня таки поменял пол! — Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! — Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его—то деньгах…
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет. — Моня! Как дела? Как жизнь? — Все в порядке, Беня. А как у тебя? — Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу. — О! С удовольствием! — Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок. — Звонить локтями? Почему? — Ну... так ты ведь будешь с подарками?..
Разговор двух евреев: — Моня, по вам таки ползет клоп. — Не по вам, а по вас. — По мине?? — Не по мине, а по мне. — Таки я и говорю, что по вам.
— Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: — Спасибо жителям Донбасса за президента—пидараса? — Моня, какой же он пидарас? У него же двое сыновей. — Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пидарас из него хреновый.
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!
— Сара, а сколько вашему Моне сколько лет? — Двенадцать. — Да—а—а... значит аборт уже делать поздно...
— Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове! — Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы! — Ты хотел бы быть её первым мужем?
Моня, ты нам чай налил? — Да, Абрам. — А сахар положил и себе и мине? — Да, Моня и себе положил и мине положил.
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
— Моня! Ты сидишь на моей шляпе. — Я знаю, а что, ты уже уходишь?
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: — Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!. — Моня, зачем? — А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!