Анекдоты про Моню! Страница 2.

— Моня, что такое в России большая политика? — Это переливание из пустого в порожнее. — А что тогда высокая политика? — Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.

— Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже. — Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. — ??? — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. — Какой портрет, это же яйцо?! — Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона — ты бы дал мне один? — Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга! — Хаим, представь, будто у тебя есть 2 "Москвича". Подарил бы ты мне один? — Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы!!! Мы ж таки лучщие друзья! — Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы... — Моня, Моня, это уже просто не—хо—ро—шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..

Брайтон—Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард... Судья поворачивается к переводчику: — Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!" — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.

Встречаются Изя с Моней: — Ты слышал,бензин таки опять подорожал? — Тебе—то какое до этого дело? — Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!

— Моня скажи, чем бандеровец отличается от еврея? — У бандеровца обрез — на боку.

Моня, я вот вас хотел спросить — не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик — не пьет, не курит. — Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, у которого всего два достоинства, и те отрицательные?

— Моня, ты водку пьёшь? — Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да!!

Встречаются два еврея: — Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь? — Тсс!— В КГБ, но это между нами. — А что ты там делаешь? — Занимаюсь недовольными советской властью. — А что, есть довольные? — Есть! Но ими занимается ОБХСС.

— Моня, говорят ты Родину продал? — Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?

— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

В Одесском порту капитан корабля кричит: — Моня, ты там внизу? — Да. — И что ты там делаешь? — Ничего. — А Изя с тобой? — Да. — И что он делает? — Он мне помогает.

— Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича. — Почему? — Он тоже мне должен и не отдаёт.