— Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки! — Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Анекдоты про молоко! Страница 9.
Муж вечером приходит с работы и спрашивает жену: — Солнышко, а что у нас покушать есть? — Ну, там гречка с молоком... только гречку сварить нужно! И за молоком сходить!
Священник рассказывает семинаристам о священном писании. — И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего. — Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек? — Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.
— Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это? — Правда. — Зачем? — А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
— Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко. — А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.
Лецитин я впитал с молоком матери.
Один приятель звонит другому: — Алё, привет. Слушай, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать? — Молока с селёдкой!
— А я люблю молоко... — Молодой человек, может отпустите мою грудь?
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: — Вот так молоко водой разбавляют...
Однажды я решил завести козу. Пас ее каждый день, но как я ее не доил, молока она не давала. — Даже сам смоктать пытался — нет молока. — Думал — заболела, вызвал ветеринара. — Пришел врач, сказал что здорова, и что это не коза, а козел.
Один друг говорит другому: — Похоже, бросить пить мне не получится. — Что так? — Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: — Что ты сейчас делаешь? — Пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Что значит белый? — Ну, как лебедь. — Что значит лебедь? — Такая птица с изогнутой шеей. — Что значит изогнутый? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю: — Вот что значит изогнутый. Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни!)
Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?
Анекдот в Бутырке: — Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост? — А это не хвост, — сказал Серый волк и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло. — А это не молоко, отвечает Красная Шапочка. — И волк покраснел еще больше.