Анекдоты про молоко! Страница 7.
На рынке: — Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель. — Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Учительница: — Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко? Вова: — Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает — на пороге развозчик молока. Она: — Сегодня мне ничего не нужно. — И молока тоже?
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. — Давай йогурт, творог, мюсли. И что—нибудь пожрать.
— Ты где батон и молоко взял? — В магазине. — Ты что украл что ли? — Почему сразу украл, купил… — А деньги где взял? — Деньги украл.
Создал бог швейцарца, и говорит ему: — Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду! Швейцарец задумался. — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками... Получил. Дальше. — А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась... Опять получил, присел доить. Бог говорит: — Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть! Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит: — Ну, третье желание давай. Швейцарец, недолго думая: — Хочу два франка за молоко!
— Дорогой, как мне горько... Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл. — Забыл? Как бы не так!! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из—за того, что молоко подгорело?!
— Мамочка! В молоко мышь упала! — Ты ее вытащил? — Hет, я бросил туда кошку.
Случай из жизни. Идет мужик по рынку, на молочных рядах. Подходит к бабульке. Далее диалог: — Бабушка, это у Вас молоко или сливки? — Та шось такэ... ЗЫ: — Мужик долго думал...
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? — Десять литров. — А сколько продаете? — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Ригина: Я кефир пила 20 мин назад. Роман: Я молоко топор 30 ракет вперед.
Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: — Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар. — Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. Сторговались на 200$. Посетитель: — Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? — Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.
Я тут внезапно задался вопросом: Как люди обнаружили молоко? Зачем какой—то чувак дергал корову за соски?
Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.