Анекдоты про молоко! Страница 6.

Заяц стоит на пеньке, на опушке и орёт во всё горло: — Волки — пидарасы! Волки — пидарасы Мимо Медведь шёл: — Что же ты, Заинька, ещё молоко на губах не обсохло, а уже матом ругаешься... — Это не молоко! Волки — пидарасы!!!

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — А я скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

— Как получают топленое молоко? — Коров сначала топят, а потом доят...

Женщина входит вечером в подворотню. А на неё в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она — вправо и он — вправо, она — влево и он: — Женщина оказалась не робкого десятка: — Размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу. — Мужчина чуть не плачет. Звон шум... Оказалась он нёс в руках новое переднее стекло для своих "Жигулей"

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

— Натаха, ты птичье молоко любишь? — Да. — Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.

— Дорогой! Ты молока купил?
— Молокаку??! Не пил!

На съезде генетиков выступает ученый из США: — Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно. Француз рассказывает: — Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд. Последним выступал с докладом русский генетик: — Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз – семечки сами расползаются.

Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает: — Извините, а ваша корова не из Рязани? — Да, доктор. А как вы догадались? — Да, просто у меня жена оттуда.

Анна Фрейд рассказывает сон отцу: «Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я корчусь, отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко...» Отец слушал—слушал: — Иногда банан — просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная...

— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста. — К сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

— Мама! В молоко мышь упала! — Ты её вытащил? — Нет, я засунул туда кошку.

Читаю стихотворение пятилетней дочке: — Божья коровка, улети на небо, Принеси нам хлеба, Чёрного и белого. Только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И ещё принеси молока, колбасы и чего—нибудь к чаю.

— Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают? — Нет! — А какие ваши условия? — Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13—ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь. — Я таки согласен! Через неделю. — Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?! — Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

Из архивов армянского радио: — Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко? — Ему цвет менять не надо. — А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское? — Ему вкус менять не надо.