Анекдоты про молоко! Страница 11.
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
Последние исследования показали: — Мнение, что корова дает молоко и мясо – ошибочно! — И то, и другое у нее отнимают.
— Ооо! Ммм... "Птичье молоко"... вкус детства. — Так и знал, что тебя дятлы вскормили.
Идет заяц по лесу и кричит: — Все волки пидарасы, все волки пидарасы... Вылезает медведь и говорит: — Ты что, заяц, матом ругаешься? Заяц: — Да пошел ты. Медведь поднял его за уши и говорит: — Да у тебя еще молоко на губах не обсохло! А заяц: — Это не молоко, это — все волки пидарасы.
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья: — Ты куда? — На рыбалку. — Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...
Идет корова по дачному поселку: — Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: — Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: — Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в магазин за молоком! Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да на тебе форма пожарника.
Учительница: — Кто знает, какое лекарство делают из молока кобылиц? — Рыбий жир...
Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из—под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: — Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.
Новости из мира ядерной физики: — Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, ко—торые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: — Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! — Ну, что же, ты поймала ее, Валюша? — Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...
Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: — Бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. — Ты чего, старая, делаешь? — Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. — Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест—то? — Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!