Анекдоты про молодых! Страница 6.

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Молодая, динамично развивающаяся компания, презирающая клише, продаст вагон цемента.

Молодой колхозник кричит на другой берег реки: – Машка! Приходи вечером в баню. Заодно и помоемся.

У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает. Рассказывают, что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос: — А вы вместе спать не пробовали ?

Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери: — Меня побил супруг! — Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала…

Муж молодой жене: — Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!

Молодой человек исповедуется батюшке: — Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: — Можно, только не жирную.

Молодой человек, ценящий индивидуальность и неповторимость познакомится с девушкой похожей на Кадди из доктора Хауса.

— Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать? — Молодой человек, это загс, просто ставьте подпись.

Самая сладкая Любовница — молодая, горячая и красивая миллионерша из вещего сна!

— Принесите бутылку водки и пепельницу. — Молодой человек, проезд оплачиваем. — Я хочу побыть один.

— Молодой человек, вы могли бы не курить в моем присутствии? — Отъ*битесь, курение и так убивает меня.

— Дайте мне x²+4y помидоров и 2(x²+8xy^3) картофеля, пожалуйста. — Молодой человек, я не понимаю. — Мне плевать, я учился не напрасно.

Голубой Огонек — молодые 70—летние со своими юными 50—летними детьми.

Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3—го порядка и выше.